关于汽车销售的小品

1、赵本山小品卖车台词

范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！
高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~~ 卖车嘞~~~ 卖车~~~
范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~
高秀敏： 嗨，这不那伙夫么？
赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。
高秀敏： 人家腿都好啦！
赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏： 快回家吧！
赵本山： 不用~~~
范 伟： 站住！
赵本山： 朋友！
范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！
赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~
赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄？
范 伟： 我拄什么拄！我压根没病！
赵本山： 完了，我担心的事终于发生了！
高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~
赵本山： 我说他完了！媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？往上看~~~
高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了，
赵本山： 对了！由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！
范 伟： 忽悠，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？
赵本山： 去年走两步瘸没？
范 伟： 瘸了，
赵本山： 跺两脚麻没？
范 伟： 麻了，
赵本山： 因为什么？
范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好？
赵本山： 停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。朋友，能不能接受一下测试？
范 伟： 没问题！怎么测试？
赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？
范 伟： 我清醒着呢！
赵本山： 呼吸怎么样？
范 伟： 没问题。
赵本山： 那你喊一声行吧？
范 伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！！！
赵本山： 好，深深的吸上一口气，
范 伟： 来~~~
赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。喊！
范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——
赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停！迷糊没？
范 伟： 没迷糊！
赵本山： 没迷糊，站住！
高秀敏： 他咋迷糊了呢？
赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。
高秀敏： 别整了~~~
赵本山： 迷糊没？
范 伟： 没有！
赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢？
范 伟： 有点冒金星~~~
赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。
范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！ 赵本山： 这样吧，我给你测试一下，
范 伟： 没问题！
赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题，
范 伟： 来者不拒！
赵本山： 好！学话会不？
范 伟： 没问题！
赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答，
范 伟： 就是学话，
赵本山： 开始！
范 伟： 来，
高秀敏： 准备好了吗？
范 伟： 好了，
赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，
范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~
高秀敏： 准备好了吗？
范 伟： 准备好了吗？
高秀敏： 老头子他又错了~~~
范 伟： 没有，
赵本山： 错！她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~
范 伟： 你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的，
赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯， 范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~
赵本山： 四岁的你行么？
范 伟： 五岁都不在乎~~~
赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听题，
范 伟： 说~~~
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三！
赵本山： 错！媳妇儿你回答，
高秀敏： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 正确！
范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！
赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上！请听第二题，
范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~
高秀敏： 兄弟你别答啦！
赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？
范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！
赵本山： 错！
高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。
赵本山： 正确。
范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白
赵本山： 请听题：树上骑个猴，地上一个猴，加一起几个猴？
范 伟： 八个猴！
赵本山： 错！
高秀敏： 俩猴，
赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。
范 伟： 骑着呀？ 高秀敏： 骑马那个骑，
赵本山： 要我说你这智商有问题没，
范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~
赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？
范 伟： 俩猴！
赵本山： 错！树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴，
范 伟： 你上边骑七个树受得了吗？
赵本山： 它掉下来也是八个猴。就你这智商还~~~
范 伟： 你别，你别~~~ 再来！
赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？
范 伟： 长在我腰上不耽误我美观！
赵本山： 错！
高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~
赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是闷头，屁股上是火疖子
范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~
赵本山： 你知道你这是啥病没？
范 伟： 怎么的？
赵本山： 我告诉你，非常好治！
范 伟： 怎么治？
赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。
范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢？
赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~
范 伟： 用这个代替行不行？坐这个上头~~~
赵本山： 可以。
范 伟： 这大小还挺合适，
赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。请听题，
范 伟： 说！
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范 伟： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 回答正确，恭喜你！
范 伟： 哎呀？怎么回事儿呢？
赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了，
范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~
赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么？
范 伟： 因为电视的质量好。
赵本山： 错！
高秀敏： 因为没砸着，
赵本山： 对了，太简单了~~~
范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢？
高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！
赵本山： 没砸着！喝多了么！
范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~
赵本山： 请听题！一个醉汉，
范 伟： 咵嚓砸地下了！
赵本山： 正确了！看见没？你都会抢答啦！
范 伟： 下来再来一个~~~
高秀敏： 你可别答啦！
赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么？
范 伟： 因为这个司机爱护动物，
赵本山： 错误！
高秀敏： 他把猴屁股当红灯了！
赵本山： 正确！
范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~
赵本山： 树上有个猴！
范 伟： 啊啊啊当红灯了！屁股！
赵本山： 正确！哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会，
范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊！
赵本山： 是吗？
范 伟： 不对呀！
赵本山： 好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。
范 伟： 好，
赵本山： 是一加一等于几的问题。
范 伟： 你说~~~
赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？
范 伟： 一加一在算错的情况下等于二！
赵本山： 错！二，
范 伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？
赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了？
范 伟： 哎呀~~~ 我再上来
赵本山： 一加一在什么情况下……
范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三！
赵本山： 你看你都能回答俩问题了！
范 伟： 哎呀~~~ 这~~~
赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~
范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥！
高秀敏： 你下去，我们得回家呢！
范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱？
赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~
范 伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~ 高秀敏： 那就拿着，不少啦！
赵本山： 恩？带表了？带什么表了！
范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~
高秀敏： 你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！
赵本山： 我跟你说你咋这样呢？
高秀敏： 我没说要表！
范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~
赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~
高秀敏： 你不能可一个人坑啊你？兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢！
范 伟： 你还是坑我你这是！你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧？
高秀敏： 我不管你了！这种人让人骗的都可怜~~~
赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。
范 伟： 谢谢噢！
赵本山： 你看还谢咱呢！瞅啥！走，回家~~~
高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊？
赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他！ （完）

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集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素

3、关于汽车的小品

1 双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

这个够短吗？？？？？

4、急求关于汽车的小品，相声，笑话等。。。。最好是积极向上一面的，万分感谢！！！

我没有睡着 当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。售票员注专意到一名男子好象属是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：“先生，醒醒！” “我没有睡着。”那个男人回答。 “没睡着？可是你眼睛都闭上了呀？” “我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。”
迪克年龄七岁，他的妹妹凯瑟琳五岁。一天，妈妈把他们带到姨妈家去玩，自己就到大城市去买些新的衣服。 孩子们玩了个把小时，在四点半的时候，姨妈领着迪克走进了厨房。她交给迪克一块精美的蛋糕和一把刀子，并对他说：“喏，迪克，给你刀子，把这块蛋糕一切为二，给你妹妹一块。不过，你得记住要做得像一个绅士那样。” 迪克问：“像一个绅士？绅士怎样做呢？” 他姨妈马上回答说：“绅士总是把大的一块让给别人的。” 迪克说了一声“噢”。他对此想了一会，然后，他把蛋糕拿给妹妹，并对她说：“凯瑟琳，你来把这块蛋糕一切为二吧。”

5、我们是汽车公司，春节要搞节目，能不能帮我推荐几个搞笑小品，或者相声之类的。要与汽车有关。

第二篇
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙: 唉，那还早着呢。

甲: 你说，他们能一样吗？
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙: 你妈会的，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！
乙: 唉，看把他吓的！
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第三篇
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!

甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!

甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?

甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?

甲: 床就当厕所了呗!
乙: 这叫尿床!

甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！

甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!

甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?

甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！

甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！
乙: 哎呀,我发烧了！

甲 昨天晚上我也发高烧啦！
乙 我高烧六十七度。

甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊！”

甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！

甲: 我比楼高！
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！

甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙: 那你的脸呢?

甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----

甲 怎么样？
乙 再来呀。

甲 还想吹什么?
乙 来吧。

甲 你来吧。
乙 告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

甲 有什么能耐？
乙 我这人能用耳朵看书。

甲 你没问问我有什么能耐吧？
乙 你有什么能耐？

甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。

甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。

甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦！

甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙 我怎么吹，他怎么吹呀！

甲 来吧！
乙 吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

甲 我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

甲 我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙 我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

甲 我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙 啊？你够得着吗？

甲 我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙 像话吗？

甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。

甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。

甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。

甲 吹呀！
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。

甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。

甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐！比不了。你可真能吹呀！

6、卖车的小品《卖车》

表演者： 赵本山、高秀敏、范伟
首播时间： 2002年 范　伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作，跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！
高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~~ 卖车嘞~~~ 谁买车~~~
范　伟： 拐了~~~
高秀敏： 嗨，这不脑袋大脖子粗吗？
赵本山： 别着急，这回轮椅有销路了。
高秀敏： 说啥呢，人家腿都好啦！
赵本山： 腿好了，去年腿还好呢不就忽悠瘸了吗，你看我今年怎么把他说成个上车的。
高秀敏： 你快回家吧！
赵本山： 不用~~~
范　伟： 站住！
赵本山： Hello！
高秀敏：兄弟，兄弟你干啥呀？
范　伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！
赵本山： 非常对不起，别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范　伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！
高秀敏： 哎呀，兄弟，我们把钱给你，你把拐给我们，咱回家吧~~~
赵本山： 你别跟他掺和~~~ 请问这副拐回去拄多长时间？
范　伟： 我拄什么拄！我压根没病！
赵本山： 完了，我担心的事终于发生了！
高秀敏： 当初我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~
赵本山： 我说他完了！媳妇儿，看见没有，变化多大这一年？往上看~~~
高秀敏： 要说有变化，那脑袋比去年更大了，
赵本山： 对了！连我媳妇都看出来了。由于你一年没有坚持拄拐，你的病毒往上转移，已经到了大脑，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒以每小时一百八十公里的速度向上飞速运转，现在你完了，无情的病毒正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！
范　伟： 忽悠，接着忽悠！忽悠！是不是想让我再走两步？
赵本山： 去年走两步瘸没？
范　伟： 瘸了，
赵本山： 跺两脚麻没？
范　伟： 麻了，
赵本山： 为什么？
范　伟： 你忽悠的。今年不用你忽悠了，我给你走两步，你不是爱看，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我今年好了，我能小跑了，我还能大跳，哎大跳~~~ 哎，再来一个？
赵本山： 停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。
高秀敏：看着比去年欢实多了！
赵本山：朋友，能不能接受一下治疗？
范　伟： 没问题！
赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？
范　伟： 不迷糊！
赵本山： 眼睛冒不冒金星？
范　伟： 不冒金星。
赵本山： 那你喊一声行吧？
范　伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！
赵本山： 好，深吸一口气，
范　伟： 来~~~
赵本山： 大嚎一声！ 吸气、吸、吸满！嚎——
范　伟： 啊—— 啊—— 啊—— 啊————…………
赵本山： 别停，我看你气有多长，我判断判断…………停！迷糊没？
范　伟： 没迷糊！
赵本山： 没迷糊咋晃了呢？！
高秀敏： 他咋迷糊了呢？
赵本山： 还咋迷糊了，喊缺氧了呗。我告诉你，媳妇，这是身体好的，要换你呀这阵儿就上医院了。
高秀敏：你别整了！
赵本山： 迷糊没？
范　伟： 没有！
赵本山： 没迷糊你搁那划了啥呢？
范　伟： 有点冒金星~~~
赵本山： 冒金星了，你现在明显智商有问题。
范　伟： 你别整那个事儿，就咱这个智商，抠出来上秤约，比你多二斤！
赵本山： 好，能否接收一下测试，
范　伟： 没问题！
赵本山： 我给你出几道简单的智力测验题，试试你的脑袋是否好使
范　伟： 好。
赵本山： 会学话不？
范　伟： 没问题！
赵本山： 从现在开始，我媳妇儿说啥你说啥，明白不？
范　伟： 来者不拒！
赵本山： 开始！
高秀敏：啥玩意儿？
赵本山：就平时咱俩玩那个玩意儿。
高秀敏： 准备好了吗？
范　伟： 好了，
赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，
范　伟： 这句就开始学啊？
赵本山：什么叫学话？
范伟：啊~~~ 行行行~~~ 明白了~ 重来
高秀敏： 准备好了吗？
范　伟： 准备好了吗？
高秀敏： 老头子他又错了~~~
范　伟： 没有，
赵本山： 错！
范 伟：我那……
赵本山：错！错！错！我媳妇说老头子他又错了，你也得说老头子他又错了~~~
范 伟：这句就开始学啊？
范　伟： 停，你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏的“Yeah!” 就那样的，
赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩的脑筋急转弯，
范　伟： 你别整三岁的，有能耐你整四岁的~~~
赵本山： 四岁的你行么？
范　伟： 五岁都不在乎~~~
赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听第一题。
范　伟： 说~~~
赵本山： No.one，说一加一在什么情况下等于三？
范　伟： 一加一在什么情况下也不等于三！
赵本山： 错！媳妇儿回答，
高秀敏： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 错，看见没，算错的情况下等于三！
范　伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！
赵本山： 是啊，等于好几亿呢你没答上！
范　伟： 我明白你啥意思了~~~
赵本山：请听第二题，
范 伟：说~~~
高秀敏： 兄弟你快回家吧，你说你整这干啥？！
赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？
范　伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！
赵本山： 错！
高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的玩意儿来。
赵本山： 正确。
范　伟： 你出生那个生啊，那叫谐音，我明白了，来……
赵本山： 请听题：树上骑个猴，地上一个猴，加一起几个猴？
范　伟： 八个猴！
赵本山： 错！
高秀敏： 俩猴，
赵本山： 树上骑个猴，地下一个猴，加一起俩猴。
范　伟： 骑着呀？
高秀敏： 骑马那个骑，
范　伟： 你你，你这谐音……
赵本山： 我咋没说蹲个猴呢 再听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？
范　伟： 俩猴！
赵本山： 错！八个猴。树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴，
范　伟： 这回骑七个了，那树受得了吗？
赵本山： 你别管树受不了，它掉下来也是八个猴。就你这智商还多两斤~~~
范　伟： 你别，你别~~~ 再来！
高秀敏：兄弟你可别答了，你答不上！
范伟：你别，我要为我的智商讨一个说法！
赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不让你担心？
范　伟： 长在我腰上不让我担心！
赵本山： 错！媳妇答
高秀敏： 长在别人的脸上不让你担心，哎呀，你太笨了你~~~
赵本山： 就你那样还长你腰上，长在腰上那是闷头。哎呀妈呀，还长腰上，屁股上是火疖子！
范　伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~
赵本山： 你的脑袋承认不承认有病？
范　伟： 我不承认。
赵本山： 现在有法调理，你两腿必须离地，因为现在你腿有压，只要离地了，你马上就能答上了！
范　伟： 离地~~~ 怎么离地呢？
赵本山： 你想个办法~~~ 你试一试，看见没，自己就找去了（轮椅）~别着急，请听题。
范　伟： 说！
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范　伟： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 耶!恭喜你答对了！
范　伟： 哎呀？
赵本山： 发现没，因为你俩脚离地了，病毒就关闭了，所以说啥都上不去了，聪明的智商又占领高地了，
范　伟： 我再（站起来）试一道~~~
赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后，搬起这么大块石头照电视砸去，只听“啪嚓”电视一点没坏，为什么？
范　伟： 因为电视的质量好。
赵本山： 错！
高秀敏： 因为没砸着，
赵本山： 正确！
范　伟： 那没砸着怎么还“咵嚓”一声呢？
高秀敏： “咵嚓”一下砸地板上了嘛！
赵本山： 就你这智商~~~
范　伟： 你别~~~ 再来一个~~~
高秀敏：哎呀，你可别答了，你快回家吧！
范伟：你你你，你别，你别，你别老~~~
赵本山： 请听题！一个醉汉，喝醉酒之后，拿起这么大……
范　伟： 咵嚓砸地下了！
赵本山： 恭喜你，都会抢答啦！
范　伟： 再来一个~~~
高秀敏： 你可别答啦！
赵本山： 一个司机，驾驶着一辆公共汽车，看对面的树上蹲个猴，“咡~~~”刹车了，为什么？
范　伟： 因为这个司机爱护动物，
赵本山： 错！
高秀敏： 他把猴屁股当红灯了，你真笨呢！
赵本山： 正确！
范　伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，那猴屁股，红的，圆的，这眼神咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~
赵本山： 注意，树上蹲个猴！
范　伟： 啊，他把猴屁股当红灯了！
赵本山： 恭喜你……
高秀敏： 哈哈哈……
范　伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是答过的问题，我一站起来你问我的都是新问题啊！
范　伟： 你这不对呀！
赵本山： 好！那就站起来再试一道老题。
范　伟： 好，
赵本山： 也是一加一等于几的问题。这个问题你是答过的
范　伟： 你说~~~
赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？
范　伟： 在算错的情况下等于二！
赵本山： 嗯？
高秀敏： 哎呀你说这可咋整，人家是二！
范　伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？
赵本山： 你连二三都不分了，你都二到啥程度了？
范　伟： 哎呀~~~ 我再上来
高秀敏： 你可别答啦！
赵本山： 一加一……
范　伟： 啊 对的等于二，错的等于三！
赵本山： 恭喜你，已经答俩答案了！
范　伟： 哎呀~~~ 这~~~
赵本山： 好了，病的毛病你也找到了~~~ 你先回家，我们得回去了~~~
范　伟： 你别~~~ 大哥，大哥！
高秀敏： 对！把车给我们，我们还有事呢！
范　伟： 大哥，大哥，多少钱，我买。
赵本山：你别说我骗你呀！
范伟：我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，我买。
赵本山： 其实这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得这病在这等你半年你知道吗，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，多给我就不跟你处，啥都不卖你~~~
范　伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~
高秀敏： 拿着吧，那就不少啦！
赵本山： 戴手表了？戴啥手表了？戴什么手表呀！
范　伟： 啊。
高秀敏： 谁说戴手表了？你又赖我！去年你就赖我，我没说！
赵本山：你说她咋这样呢？
范　伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 我跟你说噢，像我这种智商的，以后也就看不懂手表了！给，你拿着~~~
赵本山： 回去好好养病啊
高秀敏： 你咋就可一个人坑啊你？你能不能换个人呀。兄弟你要信我话，你赶紧下来走着回去，把车给我们，他还是坑你呢！
范　伟： 你还是坑我！你怎么这样呢。去年我大哥给我瞧病你就横拔了竖挡着不让，今年我要是再相信你的，我就是第二次上当！
高秀敏： 没人管你了！这种人太可气了
赵本山： 别恨他，全指这种人养活咱们呢。
范　伟： 谢谢啊！
赵本山： 你看还谢谢呢！走，回家~~~
高秀敏： 那这玩意儿你还要它有啥用啊？
赵本山： 回去改一副担架，来年还卖他！
（完） 卖车需要的手续主要包括行驶证、车辆登记证书、车辆发票(新车市由4S开具的原始购车发票，二手车则是由二手车交易市场开具的二手车交易发票)，车主身份证原件，买主身份证原件及相关证明等(如暂住证、外籍人士居留证、军官证等)，此外车辆需要到场。
一、卖车前的准备工作。主要是对二手车市场的了解，以及对市场上同类型的车价格做下对比，了解自己爱车的市场价值。将车子清洁整理后，去二手车评估机构或二手车评估网上做下简单的价值评估，一般来说，他们会给你提供一个价格区间，让你参考，更准确的价格还是要做完全面的检测后才能知道。
二、二手车买卖交易。验车查询违章复印所需手续递交手续缴纳交易费用领取交易手续及交易发票。
三、车辆过户转移登记。基本上进行到这一步，就与卖主的关系不是很大了，因为过户手续都是由买方去当地的车辆管理所完成。车辆交易完，卖方车主就可以收回车款了，接下来的税费变更登记就由买方继续完成。 其实，现在消费者卖旧车有多种途径：
一是二手车经纪公司主导的二手车市场。主要车源来自于各个经纪公司的收购，目前主要的方式是在报纸、网络上刊登的各种广告，或者在街上散发小广告收购二手车，多数消费者会通过这种途径进行二手车买卖。
二是参加各类二手车拍卖会。目前二手车的拍卖已形成一定规模，消费者只需把车开到市场进行展示，就可以参加拍卖。目前北京有三家拍卖公司可以选择。
三是通过汽车二手车置换业务处理二手车。二手车置换主要是为换车的消费者提供的一种服务，消费者通过这种方式处理二手车，不仅在手续上比较放心，而且所购买新车的价格也能得到一定的优惠。
四是个人之间的交易。这种方式比较简便，如果买方是熟悉的朋友，签订简单的协议后就可以拿到现金，不存在很大的风险。 一般的交易流程包括：验车——查询违章——复印所需手续——递交手续——缴纳交易费用——领取交易手续及交易发票，当取得二手车交易发票后，买主就可以拿着交易发票去交易市场进行过户手续了。
办理所需手续包括行驶证、车辆登记证书、车辆发票(新车市由4S开具的原始购车发票。
过户转移登记，就是买主将车过户到自己名下，凭取得的二手车交易发票通过各地车辆管理所办理车辆交易后的产权转移登记，并取得新的行驶证等，此外这次过户转移登记也将记录在原始登记证书上。
进行到这一步，车辆基本上跟卖主无关了，过户的手续也均由买主在当地的车辆管理所完成，流程一般包括：验车——复印所需手续——递交手续——缴纳交易费用——车辆照相——领取手续(其中可能涉及重新变更号牌，视各地手续规定而定)。
办理所需手续包括原行驶证、原登记证书、交易市场为本次交易开具的二手车交易发票、买主身份证原件及相关证明(暂住证、外籍人士居留证、军官证等)，车辆也需到场。
车辆交易完成了，卖主的车款拿到了，买主的过户也完成了，那么是不是这次交易就算完成了呢?在这里提醒大家在二手车交易中不要忘记了对车辆税费等进行变更登记。
税费变更登记，税费变更登记的内容是指在车辆过户完成后，到各税费征稽处、保险公司办理车辆附加手续的变更登记(主要包括车辆购置税、车船税、车辆保险以及各地规定的其他税费)。
办理所需手续包括保险单、税费单据、本次交易的交易发票、新行驶证、新等级证书、新车主身份证原件等。
税费变更不仅保证交易双方合法权益的必要程序，也是保证车辆税费、保险等手续正常续缴的必要程序。 当今二手车市场的普遍不规范行为和不透明体系，为了使您能够安全顺利的完成卖车交易，车秘书温馨提醒您卖车时应注意事项：
虚报高价、引诱卖主
报价“高开低走”是这些路边非法交易车贩子惯用的伎俩。车贩子不时地向过往车辆招手并拦截，不明情况的消费者与其搭话后，这些人员往往蜂拥而至，强行挤进车辆。车贩子一般报价随心所欲，且报价都高得吓人，目的是挤掉竞争对手，招揽卖主。可是，一旦竞争对手离开，揽到生意之后，车贩子就百般挑剔杀价、再杀价。
引诱不成、偷窃讹诈
如果消费者最终因嫌价格太低，不同意出售车辆转身拂袖而去时，才发现车内物品或驾驶证等证件不翼而飞。回去问车贩子，人家硬是“没见过”，去补办，实在是太过麻烦。车贩子就通过偷拿证件等手段威胁讹诈消费者，强迫消费者将车低价卖给他们。
不办过户、坑害原车主
路边非法交易人员一般在收到车以后，虽然承诺“一定办理过户手续”，但实际上压根不到机动车登记管理部门办理过户手续。如果车辆出现交通事故或违章等情况时，钱已进腰包的他们早已逃之夭夭，遭受经济损失和惹上不必要麻烦的只会是原车主。 汽车手续税费要完整
汽车的各种手续是汽车的身份证。车辆交易时必要的手续主要是车辆的登记证书、行驶本、购置附加费、养路费、购车发票等，手续齐全才能保证车辆合法交易。同时车辆的保险单、保养记录、维修记录，也关系到车辆的价值。
保持原始真实车况
保持原始真实车况是二手车交易过程中最诚实可靠的表现。而一些消费者在出售旧车之前，心里总愿意将车车翻新一下，以便卖个好价钱。因为个人翻新车辆不仅成本会高于这些专业机构，有时候翻新效果还不好，往复的损失成本比较大。建议消费者做到清洗车辆而不整备车辆。
摘除附加设备配置
很多消费者认为自己增加的设备应该增值，事实与此恰恰相反。因为自己喜欢不代表购车也喜欢这些设备。比如CD、音箱等，这些附加价值在出售二手车的时候贬值比较明显，建议换车的时候如果喜欢这些设备可以转移到新车上。
关注市场行情
汽车本身就是消耗品，二手车也没有绝对标准的价格。然而影响二手车的价格因素比较多。二手车价格不是算出来的，而是比较出来的。只有一定量的数据参考才能找到合适的对比车型参照，才能估算出自己车辆的大概价格。
抓住卖车时机
在二手车交易行业有金九银十的说法，过了这个旺季之后就是年底旺季。因为年底买车和卖车的人比较多，同时价格也相对稳定，所以这时卖车相对比较好卖。希望消费者抓住这个卖车时机。

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9、小品《卖车》的台词是什么

品《卖车》台词
范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！
高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~
范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~
高秀敏： 嗨，这不那伙夫么？
赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。
高秀敏： 人家腿都好啦！
赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏： 快回家吧！
赵本山： 不用~~~
范 伟： 站住！
赵本山： 朋友！
范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！
赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~
赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄？
范 伟： 我拄什么拄！我压根没病！
赵本山： 完了，我担心的事终于发生了！
高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~
赵本山： 我说他完了！媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？往上看~~~
高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了，
赵本山： 对了！由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！
范 伟： 忽悠，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？
赵本山： 去年走两步瘸没？
范 伟： 瘸了，
赵本山： 跺两脚麻没？
范 伟： 麻了，
赵本山： 因为什么？
范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好？
赵本山： 停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。朋友，能不能接受一下测试？
范 伟： 没问题！怎么测试？
赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？
范 伟： 我清醒着呢！
赵本山： 呼吸怎么样？
范 伟： 没问题。
赵本山： 那你喊一声行吧？
范 伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！
赵本山： 好，深深的吸上一口气，
范 伟： 来~~~
赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。喊！
范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——
赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停！迷糊没？
范 伟： 没迷糊！
赵本山： 没迷糊，站住！
高秀敏： 他咋迷糊了呢？
赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。
高秀敏： 别整了~~~
赵本山： 迷糊没？
范 伟： 没有！
赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢？
范 伟： 有点冒金星~~~
赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。
范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！
赵本山： 这样吧，我给你测试一下，
范 伟： 没问题！
赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题，
范 伟： 来者不拒！
赵本山： 好！学话会不？
范 伟： 没问题！
赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答，
范 伟： 就是学话，
赵本山： 开始！
范 伟： 来，
高秀敏： 准备好了吗？
范 伟： 好了，
赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，
范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~
高秀敏： 准备好了吗？
范 伟： 准备好了吗？
高秀敏： 老头子他又错了~~~
范 伟： 没有，
赵本山： 错！她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~
范 伟： 你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的，
赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯，
范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~
赵本山： 四岁的你行么？
范 伟： 五岁都不在乎~~~
赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听题，
范 伟： 说~~~
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三！
赵本山： 错！媳妇儿你回答，
高秀敏： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 正确！
范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！
赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上！请听第二题，
范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~
高秀敏： 兄弟你别答啦！
赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？
范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！
赵本山： 错！
高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。
赵本山： 正确。
范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白
赵本山： 请听题：树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴？
范 伟： 八个猴！
赵本山： 错！
高秀敏： 俩猴，
赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。
范 伟： 骑着呀？
高秀敏： 骑马那个骑，
赵本山： 要我说你这智商有问题没，
范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~
赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？
范 伟： 俩猴！
赵本山： 错！树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴，
范 伟： 你上边骑七个树受得了吗？
赵本山： 它掉下来也是八个猴。就你这智商还~~~
范 伟： 你别，你别~~~ 再来！
赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？
范 伟： 长在我腰上不耽误我美观！
赵本山： 错！
高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~
赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是火疖子
范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~
赵本山： 你知道你这是啥病没？
范 伟： 怎么的？
赵本山： 我告诉你，非常好治！
范 伟： 怎么治？
赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。
范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢？
赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~
范 伟： 用这个代替行不行？坐这个上头~~~
赵本山： 可以。
范 伟： 这大小还挺合适，
赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。请听题，
范 伟： 说！
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范 伟： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 回答正确，恭喜你！
范 伟： 哎呀？怎么回事儿呢？
赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了，
范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~
赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么？
范 伟： 因为电视的质量好。
赵本山： 错！
高秀敏： 因为没砸着，
赵本山： 对了，太简单了~~~
范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢？
高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！
赵本山： 没砸着！喝多了么！
范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~
赵本山： 请听题！一个醉汉，
范 伟： 咵嚓砸地下了！
赵本山： 正确了！看见没？你都会抢答啦！
范 伟： 下来再来一个~~~
高秀敏： 你可别答啦！
赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么？
范 伟： 因为这个司机爱护动物，
赵本山： 错误！
高秀敏： 他把猴屁股当红灯了！
赵本山： 正确！
范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~
赵本山： 树上有个猴！
范 伟： 啊啊啊当红灯了！屁股！
赵本山： 正确！哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会，
范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊！
赵本山： 是吗？
范 伟： 不对呀！
赵本山： 好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。
范 伟： 好，
赵本山： 是一加一等于几的问题。
范 伟： 你说~~~
赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？
范 伟： 一加一在算错的情况下等于二！
赵本山： 错！二，
范 伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？
赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了？
范 伟： 哎呀~~~ 我再上来
赵本山： 一加一在什么情况下……
范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三！
赵本山： 你看你都能回答俩问题了！
范 伟： 哎呀~~~ 这~~~
赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~
范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥！
高秀敏： 你下去，我们得回家呢！
范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱？
赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~
范 伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~
高秀敏： 那就拿着，不少啦！
赵本山： 恩？带表了？带什么表了！
范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~
高秀敏： 你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！
赵本山： 我跟你说你咋这样呢？
高秀敏： 我没说要表！
范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~
赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~
高秀敏： 你不能可一个人坑啊你？兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢！
范 伟： 你还是坑我你这是！你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧？
高秀敏： 我不管你了！这种人让人骗的都可怜~~~
赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。
范 伟： 谢谢噢！
赵本山： 你看还谢咱呢！瞅啥！走，回家~~~
高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊？
赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他！

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困了的时候，睡觉最美；
饿了的时候，吃饭最美；
生病的时候，健康最美；
困惑的时候，有老师最美；
困难的时候，有朋友最美；
有空的时候，听经济之声最美。
听有品位的广播，过有质量的生活！