1、汽车销售语录
你好，你是刚毕业，现在4S店当机修学徒，目前你有汽车驾照吗？你是不是想做从汽车销售吧，其机修活干多了，也可以掌握汽车知识，对汽车销售也有帮助。
汽车销售入门简单，作精不容易，销售语言只是一方面，形体术语方面的也需要，所以销售业绩和每个人的天赋也有很大的关系，主要喜欢与人沟通，再就是快乐的享受工作，我们做的不是不比别人差，而是要比别人强，只有这样才能充分享受把每一台车卖给不同客户后成功的乐趣。
另外，我想你语言表达能力不是很好没关系，而是沟通能力，即使去广告的招聘单位，只要你的自信和能力潜力，人家一面试就知道，那怕大学勤工检学摆过地滩，也是销售经验，呵呵!努力吧!
希望我的回答对你有帮助。
求采纳为满意回答。
2、销售人员的幽默
[分享]推销员的12种创造性开场白
推销员与准顾客交谈之前，需要适当的开场白。开场白的好坏，
几乎可以决定这一次访问的成败，换言之，好的开场，就是推销员成功的一半。
推销高手常用以下几种创造性的开场白。
1．金钱
几乎所有的人都对钱感兴趣，省钱和赚钱的方法很容易引起客户的兴趣。如：
“张经理，我是来告诉你贵公司节省一半电费的方法。”
“王厂长，我们的机器比你目前的机器速度快、耗电少、更精确，能降低你的
生产成本。”
“陈厂长，你愿意每年在毛巾生产上节约5万元吗?”
2．真诚的赞美
每个人都喜欢听到好听话，客户也不例外。因此，赞美就成为接近顾客的好方法。
赞美准顾客必须要找出别人可能忽略的特点，而让准顾客知道你的话是真诚的。
赞美的话若不真诚，就成为拍马屁，这样效果当然不会好。
赞美比拍马屁难，它要先经过思索，不但要有诚意，而且要选定既定的目标与诚意。
“王总，您这房子真漂亮。”这句话听起来像拍马屁。“王总，您这房子的大厅设计得真别致。”
这句话就是赞美了。
下面是二个赞美客户的开场白实例。
“林经理，我听华美服装厂的张总说，跟您做生意最痛快不过了。他夸赞您是一位热心爽快的人。”
“恭喜您啊，李总，我刚在报纸上看到您的消息，祝贺您当选十大杰出企业家。”
3．利用好奇心
现代心理学表明，好奇是人类行为的基本动机之一。美国杰克逊州立大学刘安彦教授说“探索与好奇，
似乎是一般人的天性，对于神秘奥妙的事物，往往是大家所熟悉关心的注目对象。”那些顾客不熟悉、
不了解、不知道或与众不同的东西，往往会引起人们的注意，推销员可以利用人人皆有的好奇心来引起
顾客的注意。
一位推销员对顾客说：“老李，您知道世界上最懒的东西是什么吗?”顾客感到迷惑，但也很好奇。
这位推销员继续说，“就是您藏起来不用的钱。它们本来可以购买我们的空调，让您度过一个凉爽的夏天。”
某地毯推销员对顾客说：“每天只花一毛六分钱就可以使您的卧室铺上地毯。”顾客对此感到惊奇，
推销员接着讲道：“您卧室12平方米，我厂地毯价格每平方米为24．8元，这样需297．6元。
我厂地毯可铺用5年，每年365天，这样平均每天的花费只有一角六分钱。”
推销员制造神秘气氛，引起对方的好奇，然后，在解答疑问时，很技巧地把产品介绍给顾客。
4．提及有影响的第三人
告诉顾客，是第三者(顾客的亲友)要你来找他的。这是一种迂回战术，因为每个人都有“不看僧面看佛面”的心理，所以，大多数人对亲友介绍来的推销员都很客气。如：
“何先生，您的好友张安平先生要我来找您，他认为您可能对我们的印刷机械感兴趣，因为，这些产品为他的公司带来很多好处与方便。”
打着别人的旗号来推介自己的方法，虽然很管用，但要注意，一定要确有其人其事，绝不可能自己杜撰，要不然，顾客一旦查对起来，就要露出马脚了。
为了取信顾客，若能出示引荐人的名片或介绍信，效果更佳
5．举著名的公司或人为例
人们的购买行为常常受到其他人的影响，推销员若能把握顾客这层心理，好好地利用，一定会收到很好的效果。
“李厂长，××公司的张总采纳了我们的建议后，公司的营业状况大有起色。”
举著名的公司或人为例，可以壮自己的声势，特别是，如果您举的例子，正好是顾客所景仰或性质相同的企业时，效果就更会显著。
6．提出问题
推销员直接向顾客提出问题，利用所提的问题来引起顾客的注意和兴趣。如：
“张厂长，您认为影响贵厂产品质量的主要因素是什么?”产品质量自然是厂长最关心的问题之一，推销员这么一问，无疑将引导对方逐步进入面谈。
在运用这一技巧时应注意，推销员所提问题，应是对方最关心的问题，提问必须明确具体，不可言语不清楚、模棱两可，否则，很难引起顾客的注意。
7．向顾客提供信息
推销员向顾客提供一些对顾客有帮助的信息，如市场行情、新技术、新产品知识，等，会引起顾客的注意。这就要求推销员能站到顾客的立场上，为顾客着想，尽量阅读报刊，掌握市场动态，充实自己的知识，把自己训练成为自己这一行业的专家。顾客或许对推销员应付了事，可是对专家则是非常尊重的。如你对顾客说：“我在某某刊物上看到一项新的技术发明，觉得对贵厂很有用。”
推销员为顾客提供了信息，关心了顾客的利益，也获得了顾客的尊敬与好感。
．表演展示
推销员利用各种戏剧性的动作来展示产品的特点，是最能引起顾客的注意。
一位消防用品推销员见到顾客后，并不急于开口说话，而是从提包里拿出一件防火衣，将其装入一个大纸袋，旋即用火点燃纸袋，等纸袋烧完后，里面的衣服仍完好无损。这一戏剧性的表演，使顾客产生了极大的兴趣。卖高级领带的售货员，光说：“这是金钟牌高级领带”，这没什么效果，但是，如果把领带揉成一团，再轻易地拉平，说“这是金钟牌高级领带”，就能给人留下深刻的印象。
9．利用产品
推销员利用所推销的产品来引起顾客的注意和兴趣。这种方法的最大特点就是让产品作自我介绍。用产品的腿力来吸引顾客。
河南省一乡镇企业厂长把该厂生产的设计新颖、做工考究的皮鞋放到郑州华联商厦经理办公桌上时，经理不禁眼睛一亮，问：“哪产的?多少钱一双?”广州表壳厂的推销员到上海手表三厂去推销，他们准备了一个产品箱，里面放上制作精美、琳琅满目的新产品，进门后不说太多的话，把箱子打开，一下子就吸引住了顾客。
10．向顾客求教
推销员利用向顾客请教问题的方法来引起顾客注意。
有些人好为人师，总喜欢指导、教育别人，或显示自己。推销员有意找一些不懂的问题，或懂装不懂地向顾客请教。一般顾客是不会拒绝虚心讨教的推销员的。如：
“王总，在计算机方面您可是专家。这是我公司研制的新型电脑，请您指导，在设计方面还存在什么问题?”受到这番抬举，对方就会接过电脑资料信手翻翻，一旦被电脑先进的技术性能所吸引，推销便大功告成。
11.推销员要力图创造新的推销方法与推销风格，用新奇的方法来引起顾客的注意。日本一位人寿保险推销员，在名片上印着“76600”的数字，顾客感到奇怪，就问：“这个数字什么意思?”推销员反问道：“您一生中吃多少顿饭?”几乎没有一个顾客能答得出来，推销员接着说：“76600顿吗?假定退休年龄是55岁，按照日本人的平均寿命计算，您不剩下19年的饭，即20805顿……”，
这位推销员用一个新奇的名片吸引住了顾客的注意力。
12．利用赠品
每个人都有贪小便宜的心理，赠品就是利用人类的这种心理进行推销。很少人会拒绝免费的东西，用赠品作敲门砖，既新鲜，又实用。
当代世界最富权威的推销专家戈德曼博士强调，在面对面的推销中，说好第一句话是十分重要的。顾客听第一句话要比听以后的话认真得多。听完第一句话，许多顾客就自觉不自觉地决定是尽快打发推销员走还是继续谈下去。因此，推销员要尽快抓住顾客的注意力，才能保证推销访问的顺利进行。
20项成功缔结客户法则
1、 假设问句法：
含 义：将产品的最终利益或结果以问句的形式来询问客户。
举 例：若有一种方法能帮你每月增加3000元的利润或节省3000元的开支，你有兴趣了解吗？
2、假设成交法：
含 义：在介绍你的产品特征以后，询问一个假设已经成交的问句。
举 例：“假设你要买我的汽车，你是要白色的还是要黑色的呢？“
注意事项：所有问题都以假设客户已决定购买为前提。
3、视觉销售法：
含 义：让你的顾客看到或在头脑中想到购买你的产品后的情景以及使用你的产品能给他带来的利益。
举 例：“请您想象一下，如果您开着这辆宝马车与另外几辆别的车一起在十字路口等待通行，当红灯变绿时，您第一个冲出去，那将是一种什么的感觉吗？”
4、假设解除抗拒法：
举 例：“请问您担心的是产品质量吗？“如果客户说“是”，你就可以说：“如果质量不是问题，你是不是就没有问题了？”客户还可能会说“价格问题”，还接着问：“如果价格不是问题你是不是就没有问题了？”直至客户的真正抗拒。
5、反客为主法：
含 义：把客户不购买你产品的抗拒变成他应该购买此产品的原因，进而说服客户购买。
举 例：当客户说没时间时，你可回答：“就是因为您没时间，我才希望花10分钟的时间来拜访您，因为在我拜访您的这10分钟内，我提供给您的信息可以帮助您在更有效率的工作情况下，得到更大的产出，我想这对一个没有时间的人才是种最有时间的方式。”
6、打断连接法：
含 义：当一个人处在一种惯性的神经思维或惯性行为的过程当中，如果这种惯性突然被打断了，这时他会很容易的接受你的建议或意见，而且觉得有道理。
7、提示引导法：
举 例：当客户同你谈价钱时，你可以说：“先生，当您正在考虑价钱的同时，会让您想到产品的质量和售后服务也是很重要的，您说是吗？
步 骤：①用语言去描述你客户目前的心理状态、身体状态、思考状态或环境状态；②加入提示引导词-----"会让您、会使您”；③加入你想让你客户注意力所转移的方向。
8、心锚建立法：
含 义：利用心锚（“触景生情”中的“景”）构建与客户的良好关系，并完成销售过程。
举 例：一个销售员在每次给客户寄东西的时候都附上一则笑话，以后每当客户看到他的邮件时都会有一种高兴的心理，因此也对这个销售员有比较好的印象，以后的生意也就容易多了。
9、不确定缔结法：
应用时机：客户犹豫不决时。
举 例：你可以说：“这件衣服非常适合您，但适合您的尺码可能已经卖完了，请您等等我帮您看看还有没有。” "噢，您太幸运了，这一尺码刚好只剩最后一件了。”
注意事项：“得不到的就是好的”提高客户的购买意愿。
10、总结缔结法：
含 义：介绍完产品时，用几分钟时间将产品的所有好处、优点再重复一遍，进而加深客户的 印象。
注意事项：要把80%的注意力放在强调客户最在意、最感兴趣的一两个购买利益点上，并不断强调客户最感兴趣的那一点。
11、宠物缔结法：
含 义：让客户实际地触摸或试用你所销售的产品，让他们在内心中感觉产品已经是属于他们的心态。
举 例：“没关系，你们不需要先急着购买，可以把产品带回去试用两三天，如果不喜欢把它再送回来。”
注意事项：让客户在试用时充分体会产品的优势，并引起其占有欲。
12、富兰克林缔结法：
举 例：拿出一张纸，你在上面写出你产品的好处和优点，越多越好。然后把笔交给客户，让他自己写了购买你产品的不好之处。
13、延伸缔结法：
含 义：把产品的好处延伸出来介绍，让你的客户觉得购买你的产品物超所值。
举 例：“我们的产品是比别人的贵一些，但我们的产品可以比他们多用两年，您说，购买哪一个更合适呢？”
14、订单缔结法：
举 例：每当与客户交谈时不经意的问一句：“这种产品您是喜欢红色的还是喜欢黑色的？”等问题，并据以填订单。填完后，再以假设成交法提问。”
注意事项：刚拿出订单时，要尽力缓解客户的紧张心理。
15、隐喻缔结法：
含 义：讲一个贴近生活、有说服力的故事来解除客户的购买抗拒。
举 例：一个汽车销售员当遇到客户抱怨价格高时，就可以说：”前一段时间我的一个客户为了省钱，买了一辆安全系数较低的汽车，结果出了车祸，至今还躺在医院里，您说生命重要还是两万元重要呢？
16、门把缔结法:
举 例：手放在门把上，回头问：“在我离开前，请您帮我个忙，告诉我为什么您不购买我产品的原因，以便我以后改进？”客户往往会说出他的真正的购买抗拒，这样，你就可以回过来解除他的这一抗拒。
17、强迫成交法：
含 义：当拖延型客户犹豫不决时，以外在的压力迫使其购买。
举 例：遇到这种情况时，你可以拿出正式的合同，送到他面前：“先生，这几次见面，您已经很了解我的产品，而且我也给您做了满意的解答，现在是您签单的时候了，不要再犹豫了。”说完，将合同递给他。
18注意事项：讲完之后，不要发出任何声音，以沉默给对方压力。
十八、问题缔结法：
含 义：设计一系列相互关系的而且只能以“是”回答的问题询问客户，使客户产生一种惯性，当你问最后一个问题时，他会莫名其妙的觉得很好，有道理。
注意事项：避免说一些绝对性的词汇，如一定，绝对，百分之百等。
19、对比缔结法：
含 义：描述某一非常难以接受的产品或价位来改变原产品在客户心中的形象，让客户感觉原产品更易接受。
20、客户转介绍法：
举 例：离开客户之前，问：“先生/小姐，您能向我介绍几个可能对我产品感觉兴趣的2个或3个亲戚或朋友吗？” "您能告诉我他们的联系方式吗？” "请问，在他们当中，我应该最先拜访谁呢？”等等。
注意事项：无论是否购买，都要求他转介绍，若能配合问题缔结法更为有效。
市场营销过程中人员推销的策略与技巧
出处：互联网 「2005-9-13 阅读：2677」责任编辑：曾德华
【 作者：不详 】
一、人员推销的特点：
1、优点：
（1）方法灵活，作业弹性大。人员推销由于与客户保持直接接触，可以根据各类客户的欲望、需求、动机和行为，有针对性地采取必要的协调行动。同时也便于观察客户反应，及时调整推销计划和内容，顾客有什么意见或问题也可以及时回答和解决。
（2）推销效率高，容易达成交易。人员推销可以对未来可能的顾客先作一番研究和选择，通过电话或传真的预约并确定推销对象，以便实地推销时，目标明确，容易获得推销成果，同时也可将不必要的经费和时间浪费降低到最低限度。
（3）可兼任其它营销功能。推销人员除了担任多项产品（服务）推销工作外，还可以兼做信息咨询服务，收集客户情报、市场调研、开发网点，帮助顾客解决商业性事项等工作。
2、缺点：
当市场广阔而又分散时，推销成本较高，人员过多也难以管理，同时，理想的推销人员并非易得。因此，除了致力于推销人员的挑选与培训外，其它推销方式也是有效的补充。
二、人员推销的任务：
①预见新客户，开辟新客户市场。重要的是寻找和发现潜在顾客，吸引新的顾客，开拓新的市场，提高市场占有率。
②向顾客传递信息。要善于向现实的和潜在的顾客传递中消研的产品（服务）信息，努力提高中消研及其产品（服务）在顾客中的知名度。
③推销产品，提供服务。灵活运用各种推销方法，达到营销产品与服务的目的。
④从事市场调研，收集情报。推销人员直接接触客户，能及时收集他们的意见、要求和建议，以及竞争对手的情况和市场的新动向。推销人员要及时将收集到的情报和信息向本中心决策层作出报告。
⑤对产品或服务进行协调平衡，调剂余缺。推销人员要密切配合内部管理的协调工作，使产品或服务平衡有序，避免资源浪费，以适应市场的变化。
三、推销人员素质要求：
推销人员既是中消研的代表，更是顾客的顾问，因此，必须在服务精神、工作作风、业务知识和推销技巧等方面具备良好的素质和条件。
（一）品质素质
对客户要诚恳、热情、谦恭有礼。具备全心全意为顾客服务的精神，要有高度的责任感，一言一行都必须为中消研负责，绝对不允许损害中消研形象的行为发生。遵纪守法，不假公济私，不铺张浪费。
（二）心理素质
一个优秀的推销人员必须具备良好的心理素质，主要包括：1、性格外向。推销人员宜由性格外向的人担任，有利于人与人之间的沟通接触。2、有容忍度。推销人员必须有一定的容忍度和耐心，才能胜任这项工作。因为被客户拒之门外的现象是屡见不鲜的。3、有坚强的毅力和上进心。只有那些具有坚强毅力和坚韧不拔精神的人，才能克服出乎意料、难以预见的困难，更好地完成推销任务。4、富有幽默感。幽默能使人打破僵局，摆脱困境，增加影响力，从而缩短谈判双方之间的距离。
（三）业务素质
1、敏锐的洞察力。即对市场行情有高度职业敏感性，能“见微知著”，具备科学的预测能力。
2、丰富的学识。应当知识面广，学识渊博。要具备市场知识、顾客知识、产品知识和企业知识等。
3、高超的社交能力。要学会说服，善于倾听，能够与各种性格的人友好相处。
（四）身体素质
必须具有健壮的体格和健全、灵活的大脑，从而保持旺盛的精力。
四、人员推销的策略与技巧：
（一）推销策略：
1、试探性策略，亦称刺激——反应策略。就是在不了解客户需要的情况下，事先准备好要说的话，对客户进行试探。同时密切注意对方的反应，然后根据反应进行说明或宣传。
2、针对性策略，亦称配合——成交策略。这种策略的特点，是事先基本了解客户的某些方面的需要，然后有针对性地进行“说服”，当讲到“点子”上引起客户共鸣时，就有可能促成交易。
3、诱导性策略，也称诱发——满足策略。这是一种创造性推销，即首先设法引起客户需要，再说明我所推销的这种服务产品能较好地满足这种需要。这种策略要求推销人员有较高的推销技术，在“不知不觉”中成交。
（二）推销技巧：
1、上门推销技巧。（1）找好上门对象。可以通过商业性资料手册或公共广告媒体寻找重要线索，也可以到商场、门市部等商业网点寻找客户名称、地址、电话、产品和商标。（2）做好上门推销前的准备工作，尤其要对中消研发展状况和产品、服务的内容材料要十分熟悉、充分了解并牢记，以便推销时有问必答；同时对客户的基本情况和要求应有一定的了解。（3）掌握“开门”的方法，即要选好上门时间，以免吃“闭门羹”，可以采用电话、传真、电子邮件等手段事先交谈或传送文字资料给对方并预约面谈的时间、地点。也可以采用请熟人引见、名片开道、与对方有关人员交朋友等策略，赢得客户的欢迎。（4）把握适当的成交时机。应善于体察顾客的情绪，在给客户留下好感和信任时，抓住时机发起“进攻”，争取签约成交。（5）学会推销的谈话艺术。
2、洽谈艺术。首先注意自己的仪表和服饰打扮，给客户一个良好的印象；同时，言行举止要文明、懂礼貌、有修养，做到稳重而不呆板、活泼而不轻浮、谦逊而不自卑、直率而不鲁莽、敏捷而不冒失。在开始洽谈时，推销人员应巧妙地把谈话转入正题，做到自然、轻松、适时。可采取以关心、赞誉、请教、炫耀、探讨等方式入题，顺利地提出洽谈的内容，以引起客户的注意和兴趣。在洽谈过程中，推销人员应谦虚谨言，注意让客户多说话，认真倾听，表示关注与兴趣，并做出积极的反应。遇到障碍时，要细心分析，耐心说服，排除疑虑，争取推销成功。在交谈中，语言要客观、全面，既要说明优点所在，也要如实反映缺点，切忌高谈阔论、“王婆卖瓜”，让客户反感或不信任。洽谈成功后，推销人员切忌匆忙离去，这样做，会让对方误以为上当受骗了，从而使客户反悔违约。应该用友好的态度和巧妙的方法祝贺客户做了笔好生意，并指导对方做好合约中的重要细节和其它一些注意事项。
3、排除推销障碍的技巧。（1）排除客户异议障碍。若发现客户欲言又止，自方应主动少说话，直截了当地请对方充分发表意见，以自由问答的方式真诚地与客户交换意见。对于一时难以纠正的偏见，可将话题转移。对恶意的反对意见，可以“装聋扮哑”。（2）排除价格障碍。当客户认为价格偏高时，应充分介绍和展示产品、服务的特色和价值，使客户感到“一分钱一分货”；对低价的看法，应介绍定价低的原因，让客户感到物美价廉。（3）排除习惯势力障碍。实事求是地介绍客户不熟悉的产品或服务，并将其与他们已熟悉的产品或服务相比较，让客户乐于接受新的消费观念。
附：谈谈如何辩证营销，力求事半功倍
一、难谈的事是好事
在营销工作中，营销员最怕的就是明知有需求空间，自己也精心筹划，然后满脸堆笑地凑上去，可对方不领情，一趟两趟都冷若冰霜。但是如果辩证地想，客户难谈，说明对方对我们的产品和服务质量要求高，相应地，其信誉也好，难谈的事反而是好事。
二、一个点一片市场
跑营销，首要的是找落脚点。每到一地，应该先翻阅电话号码簿，抄下相关的地址，立即送（寄）上中消研服务产品介绍，先期给对方留下一点印象。在此基础上，“有所为有所不为”地选择重点营销目标。
三、营销没有份外事
营销不是推销，生产环节、销售环节、售后环节，以及与此相关或看似不相关的事情，营销员都要关注，营销员没有份外事。如果就销售搞销售，连通市场的路会越来越窄。
营销员处于市场第一线，对信息和市场需求触摸比较早、比较准。一遇变化，应该及时发现、核实、反馈，作为中消研定向调整产品和服务结构的参考依据。
四、改变毛病，克服困难
一个新的营销员通常会出现如下缺点：恐惧退缩、缺乏干劲、虎头蛇尾、浪费时间、强迫推销、惹事生非、怨愤不平、急于求成、粗心大意等。
因此，培训部门或营销主管们对这些有缺点的营销人员采取有效的教育方式显得尤为重要。如对于恐惧退缩型销售人员首先要帮助他建立自信心，消除恐惧。其次，肯定其长处，也指出其问题所在，并提供解决办法。再次，陪同营销训练或实地客户营销，使其从容行事，由易入难，再渐入佳境。最后，传授其中消研产品知识并培训其营销技巧。
3、幽默开场白台词
女士们、先生们，里滴思俺的姐的们，叔叔们还有阿姨们，老少爷们还有娘妹们：
大家十点来钟好~~~
啊！（张开双臂）夏日炎炎，夜色撩人，跨越都市的繁华，你我又相聚在刘老根大舞台，谢谢大家！
今晚阳光明媚，不是，今夜星光乱颤，今夜灯火辉煌，这里是花的世界，呀，这里是舞的海洋！好！（同时拍手）呃，海洋！茫茫人海，芸芸众生，迷茫的你我正在寻找高兴的事，你的到来将使我们刘老根大舞台，墙上，呃，棚壁有灰，你的到来就像回到家里一样暖和，不是，温暖。在这里我谨代表我们的老板携全体老板娘向，呃，携全体演员向你们表示沉痛的哀，呃不，热烈的哀悼！好！（同时拍手）
感谢大家用超长的忍耐力，怜悯的目光，还有美好的同情心，欣赏这一帮精神病的表演。我们团里的演员都是精神病，就我比他们正常，因为我刚吃完药!
首先，新老朋友不认识我，首先，请允许我先自我介绍一下子哈，我来自中华人民共和国，我是人类，我是第一次主持节目，我叫大肠，大是大肠的大，肠是大肠的肠。我今年二十三岁了，属妞的，属美妞的。出生年月日是一九八五年五月十八日，夜里，下我那天，呃，生我那天下雨，我的学历是小本，小本科，没啥文化，上了两天学，还赶上礼拜天。不会说什么华丽的语言，但我敢保证我说过的话都灵。为啥呢？因为我的嘴开光了，我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁，掩耳盗铃，亡羊补牢！不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，喝水噎着，上网掉线，给我鼓掌的朋友，我一辈子忘不了你们，做鬼也不会放过你们的，永远把你们记在心里边。
我也不会说啥，大家别看我外表，我长得有点意外，出来吓你们，也不是我的本意，我先向你们说声对不起！我师父赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门，耶苏啥的，对我们重要！对我们来讲，你们特别重要，啊，你们不来，我们挣钱挣个屁是吧？我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子啥的，都是搁你兜里掏出来的，常言说得好，山不在高有仙则灵，水不在深，有龙，啊，有龙就行！观众不在多少，给钱就行！你们开心，老板才快乐，老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个（同时做钱的手势），有了这个，晚上才能出去那个！
好了，我就不啰嗦了，大家别看我长得意外，可是我比较有才，俗话说得好，人不可貌相，海水老凉了！我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体，我不像他们只会唱啊，或者跳啊什么的，我什么都会，等会给大家来点特技，杂技，口技，模仿秀，歌曲，越剧，小品，话剧，我都会。我的口技不像洛桑，就会来个长号，唱歌啥的，我不是吹，我的口技是人都不会，就我会！我绝对不是吹，下面请欣赏我的徒弟给大家带来的精彩节目！
4、幽默促销台词
爆笑学友,笑响不断声声高
1、人有多大胆，复习拖多晚。
2、一个宿舍的经济实力，看看他们宿舍垃圾桶便可知晓。
3、今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。
打饭师傅：你还一花一叶一世界呢!
周围人瞬间笑喷!
4、我：“山大王的媳妇叫压寨夫人，那么海盗船长的媳妇叫什么比较好?”
室友：“舱老师!”
5、军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。
教官没好气地摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进!”
6、今天和舍友去食堂吃饭。只见旁桌的一个帅哥走过来对着我舍友说：美女你好，我们是市场营销专业的，我们老师给我们个任务，要五个人的手机号，你能把你的手机号给我吗?
舍友把手机号给了他。
我：不是说五个人的手机号，为啥不要我的呢?
帅哥看了我一眼道：不好意思，已经够了!
5、销售的幽默用语有哪些？
给个案例参考下
昆山有一家叫做“泰远”的旅社，它坐落于一个风景名胜区内。曾经有一位销售前往该旅社向这位老板销售券商理财产品，当他与那家旅馆老板在旅馆中进行磋商时，如同一般准客户的反应一样，那位老板这么对他说“这件事情让我再考虑一下，因为我还需要请示一下我的太太”.这家旅馆名叫“泰远”，与“太远”同音，因此在听完他的推拖之词后，这位销售就这么对他说“来到贵店”太远“，如是”太近“的话，多来几次也无妨。但是偏偏我却是身居在那遥远的上海……”听了这番话后，那位老板随之就忍唆不禁，笑个不停，结果在那一天这位销售人员就谈成了这笔生意。
有时小小幽默，却能发挥出莫大的效果！聪慧的销售人员灵机一动，通过旅馆的谐音制造了一个幽默，却产生了出其不意的效果，打动了客户。如果你能让客户开怀大笑，你就能赢得客户，这就是幽默的力量。
6、《卖车》台词
范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作, 跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！
高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~
范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~
高秀敏： 嗨，这不那伙夫么？
赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。
高秀敏： 人家腿都好啦！
赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏： 快回家吧！
赵本山： 不用~~~
范 伟： 站住！
赵本山： 朋友！
范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！
赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~
赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄？
范 伟： 我拄什么拄！我压根没病！
赵本山： 完了，我担心的事终于发生了！
高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~
赵本山： 我说他完了！媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？往上看~~~
高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了，
赵本山： 对了！由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！
范 伟： 忽悠，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？
赵本山： 去年走两步瘸没？
范 伟： 瘸了，
赵本山： 跺两脚麻没？
范 伟： 麻了，
赵本山： 因为什么？
范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好？
赵本山： 停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。朋友，能不能接受一下测试？
范 伟： 没问题！怎么测试？
赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？
范 伟： 我清醒着呢！
赵本山： 呼吸怎么样？
范 伟： 没问题。
赵本山： 那你喊一声行吧？
范 伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！
赵本山： 好，深深的吸上一口气，
范 伟： 来~~~
赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。喊！
范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——
赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停！迷糊没？
范 伟： 没迷糊！
赵本山： 没迷糊，站住！
高秀敏： 他咋迷糊了呢？
赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。
高秀敏： 别整了~~~
赵本山： 迷糊没？
范 伟： 没有！
赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢？
范 伟： 有点冒金星~~~
赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。
范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！
赵本山： 这样吧，我给你测试一下，
范 伟： 没问题！
赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题，
范 伟： 来者不拒！
赵本山： 好！学话会不？
范 伟： 没问题！
赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答，
范 伟： 就是学话，
赵本山： 开始！
范 伟： 来，
高秀敏： 准备好了吗？
范 伟： 好了，
赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，
范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~
高秀敏： 准备好了吗？
范 伟： 准备好了吗？
高秀敏： 老头子他又错了~~~
范 伟： 没有，
赵本山： 错！她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~
范 伟： 你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的，
赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯，
范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~
赵本山： 四岁的你行么？
范 伟： 五岁都不在乎~~~
赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听题，
范 伟： 说~~~
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三！
赵本山： 错！媳妇儿你回答，
高秀敏： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 正确！
范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！
赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上！请听第二题，
范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~
高秀敏： 兄弟你别答啦！
赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？
范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！
赵本山： 错！
高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。
赵本山： 正确。
范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白
赵本山： 请听题：树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴？
范 伟： 八个猴！
赵本山： 错！
高秀敏： 俩猴，
赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。
范 伟： 骑着呀？
高秀敏： 骑马那个骑，
赵本山： 要我说你这智商有问题没，
范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~
赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？
范 伟： 俩猴！
赵本山： 错！树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴，
范 伟： 你上边骑七个树受得了吗？
赵本山： 它掉下来也是八个猴。就你这智商还~~~
范 伟： 你别，你别~~~ 再来！
赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？
范 伟： 长在我腰上不耽误我美观！
赵本山： 错！
高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~
赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是火疖子
范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~
赵本山： 你知道你这是啥病没？
范 伟： 怎么的？
赵本山： 我告诉你，非常好治！
范 伟： 怎么治？
赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。
范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢？
赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~
范 伟： 用这个代替行不行？坐这个上头~~~
赵本山： 可以。
范 伟： 这大小还挺合适，
赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。请听题，
范 伟： 说！
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范 伟： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 回答正确，恭喜你！
范 伟： 哎呀？怎么回事儿呢？
赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了，
范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~
赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么？
范 伟： 因为电视的质量好。
赵本山： 错！
高秀敏： 因为没砸着，
赵本山： 对了，太简单了~~~
范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢？
高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！
赵本山： 没砸着！喝多了么！
范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~
赵本山： 请听题！一个醉汉，
范 伟： 咵嚓砸地下了！
赵本山： 正确了！看见没？你都会抢答啦！
范 伟： 下来再来一个~~~
高秀敏： 你可别答啦！
赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么？
范 伟： 因为这个司机爱护动物，
赵本山： 错误！
高秀敏： 他把猴屁股当红灯了！
赵本山： 正确！
范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~
赵本山： 树上有个猴！
范 伟： 啊啊啊当红灯了！屁股！
赵本山： 正确！哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会，
范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊！
赵本山： 是吗？
范 伟： 不对呀！
赵本山： 好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。
范 伟： 好，
赵本山： 是一加一等于几的问题。
范 伟： 你说~~~
赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？
范 伟： 一加一在算错的情况下等于二！
赵本山： 错！二，
范 伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？
赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了？
范 伟： 哎呀~~~ 我再上来
赵本山： 一加一在什么情况下……
范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三！
赵本山： 你看你都能回答俩问题了！
范 伟： 哎呀~~~ 这~~~
赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~
范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥！
高秀敏： 你下去，我们得回家呢！
范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱？
赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~
范 伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~
高秀敏： 那就拿着，不少啦！
赵本山： 恩？带表了？带什么表了！
范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~
高秀敏： 你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！
赵本山： 我跟你说你咋这样呢？
高秀敏： 我没说要表！
范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~
赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~
高秀敏： 你不能可一个人坑啊你？兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢！
范 伟： 你还是坑我你这是！你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧？
高秀敏： 我不管你了！这种人让人骗的都可怜~~~
赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。
范 伟： 谢谢噢！
赵本山： 你看还谢咱呢！瞅啥！走，回家~~~
高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊？
赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他
7、幽默销售对话集
史上最搞笑的销售对话 买家：老板，你们卖手机赚钱吗？ 卖家：那是相当的赚。 买家：那一个月能赚多少？ 卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。 买家：老板，我们这里快递不到，还有什么办法能更快送到吗？ 卖家：你包个机，然后空投。 买家：这个手机有红色吗？ 卖家：没有的，厂家没有出过。 买家：哎，我是女孩想要红的，怎么办呢？ 卖家：你可以定做。 买家：真的吗，要多少钱？ 卖家：一部倒不要多少钱，就是 5000 部起定。 买家：哦，那谢谢了，我再考虑下。 卖家：好的，考虑好了，带够钱了再来。 买家：今天还能发货吗？ 卖家：应该没问题。 买家：听说你们那边刮台风了。 卖家：是的，前几天特别厉害。 买家：有多厉害？ 卖家：刮完台风，我们这里郊区的农民都要拿梯子到房顶去打水。 买家：为什么啊？ 卖家：他家井给刮到房顶去了！ 买家：啊！？ 卖家：这款没有了。 买家：为什么没货啊！ 卖家：因为缺货了。 买家：为什么会缺货呢？ 卖家：因为断货了。 买家：哎，怎么会断货呀？ 卖家：因为没货了。 买家：哦……那什么时候有货啊？ 卖家：到货的时候。 买家：掌柜的，问下你，你说这网上有骗子吗？ 卖家：那是肯定的。 买家：哦，那你给我说说有什么特征？ 卖家：有什么特征，我就没时间归纳了，但被骗的人一定有一个特征。 买家：什么？ 卖家：相信天上会掉馅饼。
8、卖车的台词
幽默言语成品欣赏
小品《卖车》台词
范 伟： 去年买拐，窝囊够戗，丢了工作跑了对象，我就不信这个劲，别人能让我吃亏，我就不能让别人上一当，我也卖拐。南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！
高秀敏： 发家致富道道多，去年卖拐今年卖车~~卖车嘞~ 卖车~~~
范 伟： 拐了~~~ 卖拐了~~~
高秀敏： 嗨，这不那伙夫么？
赵本山： 好了，这回咱这轮椅有销路了。
高秀敏： 人家腿都好啦！
赵本山： 好了那去年不给他忽悠坏了吗，今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏： 快回家吧！
赵本山： 不用~~~
范 伟： 站住！
赵本山： 朋友！
范 伟： 我是天天找，月月找，足足找了你一年呐！
赵本山： 别激动，我们做好事儿从来是不留名的。
范 伟： 我激动个屁我，你把我坑苦了知道不知道，啊？我老婆也跑了，工作也炒了，走，找个地方说理去！走！
高秀敏： 哎呀，那兄弟，那别了我们把钱给你，你把拐给我们我们回家吧~~~ 快~~~
赵本山： 你靠边~~~ 请问，一年来这拐你拄没拄？
范 伟： 我拄什么拄！我压根没病！
赵本山： 完了，我担心的事终于发生了！
高秀敏： 当时我说不让你卖拐，你不信么，这回看你咋整~~~
赵本山： 我说他完了！媳妇儿，就你这眼力你看看，一年来有什么明显变化？往上看~~~
高秀敏： 要说变化那脑袋比去年更大了，
赵本山： 对了！由于你一年没有坚持拄拐，导致你的病毒迅速的往上涨，你两条腿有两根大筋，好比是两条高速公路，病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移，你完了，无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生！
范 伟： 忽悠，接着忽悠！忽悠！你是不是想让我再走两步？
赵本山： 去年走两步瘸没？
范 伟： 瘸了，
赵本山： 跺两脚麻没？
范 伟： 麻了，
赵本山： 因为什么？
范 伟： 你忽悠地，这回不用你忽悠了，我自己走两步，你不是爱看瘸么，我给你走两步，走两步，走两步，好不好？可是我现在好了，我能小跑了，我还能垫步，哎，我给你大跳~~~ 哎，我给你翻俩，好不好？
赵本山： 停！看见没，不但脑袋不好精神还有问题。朋友，能不能接受一下测试？
范 伟： 没问题！怎么测试？
赵本山： 你现在的脑袋是不大声说话都迷糊？
范 伟： 我清醒着呢！
赵本山： 呼吸怎么样？
范 伟： 没问题。
赵本山： 那你喊一声行吧？
范 伟： 好。这么的，我配合你，我完全配合你，我的目的就是要戳穿你！
赵本山： 好，深深的吸上一口气，
范 伟： 来~~~
赵本山： 有多少气往里吸多少气，嚎出来。喊！
范 伟： 啊——…… 啊——…… 啊——…… 啊…………——
赵本山： 别喘气儿，有能耐别喘气儿，……停！迷糊没？
范 伟： 没迷糊！
赵本山： 没迷糊，站住！
高秀敏： 他咋迷糊了呢？
赵本山： 缺氧了呗，这么喊的~~~ 这是他这体格，你这样都得倒下。
高秀敏： 别整了~~~
赵本山： 迷糊没？
范 伟： 没有！
赵本山： 没迷糊你搁那抓啥呢？
范 伟： 有点冒金星~~~
赵本山： 冒金星，现在你的脑袋明显智商偏低。
范 伟： 你别整那个事儿，就咱这个脑细胞抠出来上秤约，比你多二斤！
赵本山： 这样吧，我给你测试一下，
范 伟： 没问题！
赵本山： 我不拿仪器，我拿我媳妇儿，给你出题，
范 伟： 来者不拒！
赵本山： 好！学话会不？
范 伟： 没问题！
赵本山： 我媳妇儿怎么说你就怎么答，
范 伟： 就是学话，
赵本山： 开始！
范 伟： 来，
高秀敏： 准备好了吗？
范 伟： 好了，
赵本山： 错！我媳妇儿说“准备好了么”，你也说“准备好了么”，这叫学话，
范 伟： 啊~~~ 行行行~~~ 明白了~
高秀敏： 准备好了吗？
范 伟： 准备好了吗？
高秀敏： 老头子他又错了~~~
范 伟： 没有，
赵本山： 错！她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~
范 伟： 你这是蒙人的这叫！你要整就整那个智力测验那个，电视台李咏就“Yeah!” 就那样的，
赵本山： 这样的？好，我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯，
范 伟： 你别整三岁小孩地，有能耐你整四岁地~~~
赵本山： 四岁的你行么？
范 伟： 五岁都不在乎~~~
赵本山： 你看看，他只在这个年龄段混了，咱还怕他干啥。请听题，
范 伟： 说~~~
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范 伟： 一加一在什么情况下也不等于三！
赵本山： 错！媳妇儿你回答，
高秀敏： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 正确！
范 伟： 你算错~~~ 你算错那还等于六呢那还！
赵本山： 是啊，等于好几亿呢可惜你没答上！请听第二题，
范 伟： 我明白你啥意思了~~~ 说~~~
高秀敏： 兄弟你别答啦！
赵本山： 说你们家的小狗为什么不生跳蚤？
范 伟： 因为我们家的小狗讲究卫生！
赵本山： 错！
高秀敏： 因为狗只能生狗，生不出别的完应来。
赵本山： 正确。
范 伟： 你出生那个生啊~~~ 那叫谐音~~~ 你来~~~ 我明白
赵本山： 请听题：树上其七个猴，地上一个猴，加一起几个猴？
范 伟： 八个猴！
赵本山： 错！
高秀敏： 俩猴，
赵本山： 树上骑着个猴，地下一个猴，加一起俩猴。
范 伟： 骑着呀？
高秀敏： 骑马那个骑，
赵本山： 要我说你这智商有问题没，
范 伟： 你别，你别，你别~~~ 我明白了~~~
赵本山： 还听题：树上骑七个猴，地下一个猴，一共几个猴？
范 伟： 俩猴！
赵本山： 错！树上骑七个猴，地上一个猴，八个猴，
范 伟： 你上边骑七个树受得了吗？
赵本山： 它掉下来也是八个猴。就你这智商还~~~
范 伟： 你别，你别~~~ 再来！
赵本山： 请听题：青春痘长在什么地方不耽误你美观？
范 伟： 长在我腰上不耽误我美观！
赵本山： 错！
高秀敏： 长在别人的脸上不耽误你，不行了~~~ 你太笨了你~~~
赵本山： 还长你腰上，长在腰上那是火疖子
范 伟： 我~~~ 我怎么回事儿~~~
赵本山： 你知道你这是啥病没？
范 伟： 怎么的？
赵本山： 我告诉你，非常好治！
范 伟： 怎么治？
赵本山： 你俩腿必须离地，因为现在你有压力。只要离地了你马上就能答上来。
范 伟： 离地~~~ 怎么离地呢？
赵本山： 你想个办法~~~ 看着没，自己就找位了~~~
范 伟： 用这个代替行不行？坐这个上头~~~
赵本山： 可以。
范 伟： 这大小还挺合适，
赵本山： 挺合适吧，就按你号做的。请听题，
范 伟： 说！
赵本山： 说一加一在什么情况下等于三？
范 伟： 在算错的情况下等于三。
赵本山： 回答正确，恭喜你！
范 伟： 哎呀？怎么回事儿呢？
赵本山： 因为你两脚离地了，腿就没压力了，病毒就上不去了，聪敏的智商又占领高地了，
范 伟： 你别~~~ 我下去再试一道~~~
赵本山： 试呀，说一个醉汉，喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏，为什么？
范 伟： 因为电视的质量好。
赵本山： 错！
高秀敏： 因为没砸着，
赵本山： 对了，太简单了~~~
范 伟： 那怎么还咵嚓一声呢？
高秀敏： 咵嚓一下砸地板上了嘛！
赵本山： 没砸着！喝多了么！
范 伟： 你别~~~ 再来一个~~~
赵本山： 请听题！一个醉汉，
范 伟： 咵嚓砸地下了！
赵本山： 正确了！看见没？你都会抢答啦！
范 伟： 下来再来一个~~~
高秀敏： 你可别答啦！
赵本山： 一个司机，驾驶着一台汽车，看前边的电线杆子上蹲个猴，“咡~~~”踩刹车了，为什么？
范 伟： 因为这个司机爱护动物，
赵本山： 错误！
高秀敏： 他把猴屁股当红灯了！
赵本山： 正确！
范 伟： 哎呀~~~ 哎呀~~~ 对呀，猴屁股，红的，圆的，我眼睛咋还不好使了呢这还~~~ 你别，再来~~~
赵本山： 树上有个猴！
范 伟： 啊啊啊当红灯了！屁股！
赵本山： 正确！哎呀~~~ 你这智商，你看你~~~ 坐上马上就会，
范 伟： 哎，不对，不对呀大哥，你看噢，我一坐上边，你往往问的都是问过的问题，我一站起来你问我的都是新的啊！
赵本山： 是吗？
范 伟： 不对呀！
赵本山： 好！那就站起来再试一道，也就是最简单你答过的问题。
范 伟： 好，
赵本山： 是一加一等于几的问题。
范 伟： 你说~~~
赵本山： 请听题：一加一在什么情况下等于二？
范 伟： 一加一在算错的情况下等于二！
赵本山： 错！二，
范 伟： 二啊？刚才你说的不是三吗？
赵本山： 你连二三都不分了你都二到啥程度了？
范 伟： 哎呀~~~ 我再上来
赵本山： 一加一在什么情况下……
范 伟： 啊啊啊对了等于二，错了等于三！
赵本山： 你看你都能回答俩问题了！
范 伟： 哎呀~~~ 这~~~
赵本山： 这样，病好治，回去之后，别让脚沾地，就有办法了~~~ 你先下去，我们得回家呢~~~
范 伟： 你别~~~ 大哥，大哥！
高秀敏： 你下去，我们得回家呢！
范 伟： 大哥，大哥你听我说句话行不行？现在虽然我这个智商有一点问题，但是我不是愚昧人，我相信科学，刚才听了你的科学讲解之后我明白了，我下半辈子我就离不开这个东西了，那这么地，多少钱？
赵本山： 先别掏钱，兄弟，你这个人爱偏信，回去之后别人一说你你又不做了，这个轮椅说实话就是去年你那台自行车改的，我就知道你得得这病在这等你半年，你要给钱，我告诉你，你就给一个改装费，四百块钱，你要给多我就不跟你处，下次啥都不卖你~~~
范 伟： 没问题，没问题，没问题~~~ 大哥，我~~~ 这就三百多块钱~~~
高秀敏： 那就拿着，不少啦！
赵本山： 恩？带表了？带什么表了！
范 伟： 哎呀，那个~~~ 那个~~~
高秀敏： 你又赖我！去年你就赖我，我没说要表！
赵本山： 我跟你说你咋这样呢？
高秀敏： 我没说要表！
范 伟： 大哥，大哥，大哥~~~ 你来大哥，我跟你说噢，想我这种智商的人，以后基本就看不懂手表了，你拿着噢，你拿着~~~
赵本山： 回去好好养病，一年就好了~~~
高秀敏： 你不能可一个人坑啊你？兄弟你先别走，你要信我话你赶紧下来走着回去，把车给我们~~~ 他还是坑你呢！
范 伟： 你还是坑我你这是！你怎么这样呢，我知道去年我有对你不礼貌的地方，但是你总不能对一个病人耿耿于怀吧？
高秀敏： 我不管你了！这种人让人骗的都可怜~~~
赵本山： 可怜之人就必有可恨之处。
范 伟： 谢谢噢！
赵本山： 你看还谢咱呢！瞅啥！走，回家~~~
高秀敏： 那这完应你还要它有啥用啊？
赵本山： 回去改一副担架来年继续卖他！
9、列车销售幽默开场白台词大全
旅客同志们请注意了
由美利坚合众国开往啊幅汗的3838438次列车
马上就要出发了
请没有上车的旅客拿好别人的行李
带上别人的老婆抓紧时间上车
有携带雷管 炸药导火索
及易燃易爆品的旅客请您抓紧时间上车
在人多的地方点燃
为我国计划生育工作多做贡献
列车在高速行驶时
请将您的头和手尽量的伸出窗外
以便于一次性解决
本次列车是文明列车
您的大小便
瓜果皮屑可以在车厢内通道中随意抛洒
他的痰可以吐在您的脸上
你的痰可以吐在他的嘴里
这样有便于蛋白质的充分吸收
本次列车还为第三者插足提供方便
为婚外恋牵线搭桥
并迅速办理好离婚手续
使您的家庭彻底破裂
本次列车作为报废车
又安全行驶了30年
由于没有车闸
必须与其他物体相撞才能停车
如果您发现您的头在您的脚上
那就到了终点站--天堂
列车司机滕路净二祝旅客一路平安旅途愉快