1、关于汽车的小品
1 双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！
这个够短吗？？？？？
2、小品修理工台词
修理工
老板：空调怎么又坏了！
修理工甲：到了
修理工乙：咱给人修空调迟到两个小时没事吧？（腰弯着，头昂着）
修理工甲：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字“忍”，走。（头抽搐一下）
修理工乙：行
修理工甲：老板您好
老板：欢迎光临，二位吃点什么。在我们这顾客就是上帝，我们会用生命让你们感到满意。（双手朝上，举着手）
修理工甲&乙：我们是来修空调的（鞠躬）
老板：修空调的啊，迟到啦（推一下甲），为什么迟到啊（再次推甲）为什么呀（抽一巴掌）
修理工甲：哎呀，别动手
老板：动手怎么啦
修理工甲：打人啊你
修理工乙：不是，你跟谁俩
老板：跟你俩呢
修理工甲：路上有点堵车
老板：堵车，你不会提前两个小时出门吗？
修理工甲&乙：对不起，对不起
老板：这是道歉的态度吗？
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）
老板：这是道歉的表情吗？
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）
老板：起来，起来，赶紧修空调
修理工甲&乙：好，好（爬起来，去修空调）
修理工乙：那个老板啊，你能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有短路。
老板：我看是你们脑子短路了吧，你是修空调的吗？用两眼一看不就知道了
修理工甲&乙：对不起，对不起
老板：这是道歉的态度吗？
修理工甲&乙：对不起（深深鞠躬）
老板：这是道歉的表情吗？
修理工甲&乙：对不起（两人跪地且趴地面）
老板：起来，起来
修理工乙：老板，这个插头没有插，这回应该没有问题了
老板：没有问题就赶紧走啊别耽误我做生意
修理工甲&乙：老板，再见（鞠躬）
老板：你这个再见让我感觉到恶心
修理工乙：还成没投诉咱两，哥
修理工甲：咱工作算是保住了，走吧
修理工乙：有点饿了，想吃口饭，哥
修理工甲：好那吃饭去等会儿这不就饭店吗？
修理工乙：昂
修理工甲：他们家吃
修理工乙：在这吃啊
修理工甲：老板
老板：怎么又回来了赶紧滚
修理工甲：（踹了一脚老板）我们是来吃饭的
老板：吃饭的啊（表情谄媚）
修理工甲：对，我们是来吃饭的（推了一把老板）
修理工乙：吃饭的
老板：吃饭的啊
修理工甲：吃饭在这里算什么
修理工乙：算什么
老板：顾客
修理工甲：顾客是什么（打一巴掌老板）
老板：上帝
修理工甲：你们的服务宗旨是什么
老板：顾客就是我们的上帝我们会用生命让你们感到满意
修理工甲：你刚才的态度让我很不满意呀
老板：对不起啊，对不起
修理工甲：你这是道歉的态度吗？
老板：对不起（鞠躬）
修理工甲：你这是道歉的表情吗？
老板：对不起（跪地且趴地面）
修理工乙：你这个道歉现在让我都感觉到恶心啊
修理工甲：拿菜单去
老板：好的
修理工甲：快点儿
老板：好嘞
修理工乙：来对了（对甲说）
老板：两位吃点什么
修理工甲：你是开饭店的用眼睛一看还不知道我们吃什么吗
修理工乙：咱们先点菜
老板：（谄媚一笑）点菜
修理工甲：倒水
老板：好倒水
修理工乙：先点菜
修理工甲：倒水
修理工乙：点菜
修理工甲：先倒水
修理工乙：点菜
修理工甲：倒水
老板：点着菜，我没法倒水
修理工甲：你不会提前两个小时把水倒好吗？（歇斯底里）
老板：好
修理工乙：快点
老板：我先倒水，昂
修理工乙：哥（和甲窃喜击掌）能不能快点啊
老板：喝水
修理工乙：天那么热，能不能把空调打开啊
老板：好嘞
修理工甲：开空调
老板：好的好的马上稍等啊二位稍等那个稍等
修理工甲：这费劲
老板：不好意思啊这空调还没修好
修理工甲：快点
老板：（理直气壮）空调没修好空调没修好（拍甲的肩膀）
修理工甲：对不起
老板：这是道歉的态度吗？
修理工甲：对不起（跪地且趴地面）
修理工乙：诶这水里怎么有苍蝇啊
修理工甲&乙：水里有苍蝇啊
修理工乙：饭店水里怎么有苍蝇啊（乙将水泼到老板头上）
老板：对不起
修理工乙：我把这个给你传到网上你就死定了知道吗
老板：对不起（被乙拍肩）对不起对不起天太热了天热招苍蝇正赶上店里空调也坏了（义正言辞）空调没修好（狠拍乙肩膀）
修理工甲：老板你这空调没修好你遥控器没装电池
老板：啊
修理工甲：遥控器没装电池你们家空调能用啊
老板：对不起对不起啊
修理工甲：装去
老板：诶现在装稍等
修理工甲：费劲（对乙说）
老板：对不起，对不起诶装上电池怎么还不好使啊
修理工甲：坏了呗
修理工乙：就是
老板：坏了不会修啊（打甲）坏了不会修啊（打甲）
修理工甲：老板
修理工乙：哥（跪地）
修理工甲：你们家营业到几点钟啊
老板：24小时怎么啦
修理工甲&乙：（窃喜）5 4 3 2 1
老板：干什么
修理工甲：我们下班了
老板：啊
修理工甲：要想售后明天上班打客服电话
老板：诶
修理工甲：我们现在在你这儿是什么
修理工乙：是什么
老板：顾客
修理工甲：顾客是什么
老板：是上帝
修理工甲&乙：点餐（激动）
老板：是（瘫在地上）
3、急需一个小品，与汽车修理有关的，大家帮帮忙
黄宏有几个关于修车的小品，你可以借鉴一下，或者改动一下~要是想自己创作的话那就有点费劲了
4、我为喜剧狂的小品《修理工》的台词
修理工台词
老板：空调怎么又坏了！
哥：到了！
弟：哥！咱给人修空调迟到两个小时，没事吧
哥：我们是服务行业，顾客就是上帝，一个字：忍
哥弟：老板，您好！
老：欢迎光临， 二位吃点什么 ，在我们这顾客就是上帝，我们会用生命，让你们感到满意
哥弟：我们是来修空调的
老：修空调的，迟到了，为什么迟到啊？ 为什么啊？（打）
哥：老板，别动手啊！
老：动手怎么了（打）
弟：打人啊你，不是，你跟谁...
老：跟你俩呢！（推弟）
哥：路上有点堵车
老：堵车你不会提前两个小时出门吗？
哥弟：对不起、对不起...
老：这是道谦的态度吗？
哥弟：对不起
老：这是道谦的表情吗？
哥弟：对不起（带哭，躺地上）
老：起来、起来、赶紧修空调
哥弟：嗳、好！
弟：那个老板啊，能不能把闸拉一下，我们看看这个空调里面有没有断路！
老：我看是你们脑子断路了吧，你是修空调的吗？你用两眼一看不就知道了！
哥弟：对不起、对不起...
老：这是道谦的态度吗？
哥弟：对不起
老：这是道谦的表情吗？
哥弟：对不起（带哭，躺地上）
老：起来、起来..
哥：（跪在地上仍哭状）
弟：老板，这个插头没有插，这会应该没有问题了
老：没有问题就赶紧走啊，别耽误我做生意！
哥弟：老板、再见
老： 你这个再见让我感觉到恶心
弟：还成，没投诉咱俩，哥
哥：工作算是保住了
哥：走吧！
弟：有点饿了，想吃口饭 哥
哥：哦！那吃饭去
哥：等会儿！
哥：这不就饭店吗？
弟：嗯
哥：他们家吃
弟：在这吃啊！
哥：老板
老：怎么又回来了，赶紧滚
哥弟：哦....
哥：（回头，上前踢老板一脚，老板回头上来想打）
哥：我们是来吃饭的
老：吃饭的啊，
哥：对！我们是来吃饭的，
弟：吃饭的！
哥：吃饭的在这算什么啊？
弟：算什么啊？
老：顾客
哥：顾客是什么 ？
老：上帝
哥：你们的服务宗旨是什么 ？
老：顾客就是我们的上帝，我们会用生命让你们感到满意
哥：你刚才的态度让我很不满意啊..
弟：不满意啊..
老：对不起啊！对不起
哥：你这是道谦的态度吗？
老：对不起
哥：你这是道谦的表情吗？
老：对不起...(带哭，趴地上...）
哥：（笑，得意表情上）
弟：你这个道谦让我现在都觉得很恶心呐
哥：拿菜单去
老：嗳嗳
弟：快点..
老：好来，好来
哥：来对了
老：两位吃点什么
哥：你是开饭店的，用眼睛一看还不知道我们吃什么吗
老：....那个...
弟：咱们先点菜
老：嗳，先点菜（菜单转向弟，显暧昧状）
哥：倒水
老：好！倒水
弟：先点菜
哥：倒水
弟：点菜
哥：先倒水
弟：先点菜
老：点着菜、我没法倒水（来回转...）
哥：你不会提前两个小时把水倒好吗？
老：好！
弟：快点
老：我们先倒水啊！
弟：呵呵..哥！（两个做欢快状）
弟：能不能快点呀
老：喝水喝水，您喝水啊！（老板把水倒好给弟手里）
哥弟：（开始做热状）
弟：（喝一口后）我说这这么热，能不能把空调打开啊！
老板：好来、好来、好来、马上、马上..稍等啊，二位稍等啊，那个稍等啊！（去开空调）
哥：快点去..
弟：真费劲...
老：不好意思啊，空调还没修好...（喜笑状渐转）
哥：快点...
老：空调没修好..(打）空调没修好(声音变高）
哥：对不起...
老：这是道谦的态度吗？
哥：对不起（带哭，躺地上）
弟：嗳？这水里怎么有苍蝇啊...
哥：（迅速站起，看像弟）嗯？
哥弟：水里有苍蝇啊（两人声音一高一低）
弟：饭店水里怎么有苍蝇啊？（走向老板 泼水）
老板：对不起
弟：我把这事给你传到网上，你就死定了你知道吗?
老：对不起..
弟：（打）
老：对不起..对不起..天太热了，天热招苍蝇，正赶上店里空调也坏了(笑转怒）
老：空调没修好
哥：老板，你，你空调没修好，你遥控器没装电池(带哭呛急转怒）
老：啊？？(短而快..疑惑状）
哥：遥控器没装电池，你们家空调能用啊！（跳起来踢老板）
老：对不起、对不起啊..
哥：装去
老：现在装、现在装，稍等啊！
哥弟：费劲..
老：对不起.对不起.装上电池怎么还不好使啊！..（疑惑状）
哥：坏了呗，（理直气壮状）
弟：就是（理直气壮状）
老：坏了不会修啊（打），坏了不会修啊（还打）坏了....（哥扶老板，弟跪）
哥：老板
弟：哥！
哥：（摇头后，似清醒装）你们家营业到几点钟啊？
老：24小时怎么了？
哥弟：啊哈..（欢笑状）5.4.3.2.1
老：干什么、干什么、干什么？（升调）
哥：（撕掉工作牌，嬉笑状）我们下班了，要想售后，明天上班打客服电话！我们现在在你这是什么啊？
老：顾客
哥：顾客是什么啊？
老：上帝
哥：（得意笑、转向弟）
哥弟：点餐....
老：是.....（带哭、趴地上...）
完！
5、急求 剧本(小品,话剧均可),,关于汽车行业或是汽车销售的 搞笑的
2014贺岁小品《幸福梦想秀》，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求
集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素
6、急求汽车售后的小品， 要开始搞笑，最后感动的那种！！
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
7、汽修厂的搞笑小品
<
8、关于4s店汽修两人的小品
你可以到我们学校的官网找我们学校的一些晚会视频，上面都有的。
9、急需关于设备维修行业类的小品或者话剧！！谁能帮忙提供一下，高分！
不知道！！！
10、求公司春晚小品剧本。汽车4S店。
http://v.youku.com/v_show/id_XMjMwMjYyMDQ4.html